"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar"
30.4.08
Rir é o Melhor Remédio
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o avô:
– Vô! Sabia que a gente já está na casa nova?
– É mesmo? E aí, vocês estão gostando?
– É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para a minha irmã. Só o coitado do papai é que tem de continuar dormindo com a mamãe.
FeedBack- Cookies
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Curiosidades
Sono
As moscas domésticas nascem de madrugada e morrem 24 horas depois. Por isso, nunca dormem.
As formigas entram num estado de letargia mas continuam sempre alerta para enfrentar os perigos.
O albatroz passa a maior parte do temp a voar e dorme em pleno voo, sustentado pelo vento do mar.
As corujas dormem de dia porque são nictalopes, ou seja, os seus olhos não aguentam a claridade.
29.4.08
28.4.08
Rir é o melhor Remédio
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer doar seu coração pra mim?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
FeedBack- Atualizações Automáticas
O Windows Me baixa suas próprias atualizações automaticamente durante tempo de acesso ocioso; depois, informa quando está pronto para a instalação. É um grande alívio para alguns usuários é sem dúvida, uma abordagem muito mais atuante do que a do Windows 95/98 , mas pode irritar outras pessoas, que acham que os sistemas ficam expostos e fora do controle. A Microsoft, compreensível, fornece três configurações para todos os níveis. A configuração default permite que o Windows Me baixe atualições automaticamente e depois pede autorição para instalá-las. Na segunda opção, o sistema operacional checa se existe alguma atualização disponível e pede sua permissão para baixar e instalá-la. A terceira configuração desativa toda a atualizaão automática e requer uma visita na página Windows Update da Microsoft para atualizar o sistema operacional. Para mudar o default, selecione Iniciar-Configuções-Painel de Controle e clique em Atualizações automáticas.
Notícia do Dia
London: pai brinca que vai jogar o filho da janela
Nada a respeito do caso...mas de certa forma, consequencia dele....leiam
Curiosidades - Já jogou Mário?
Em 1980, após uma tentativa sem sucesso da Nintendo ao fazer um jogo baseado no desenho Popeye, Miyamoto, considerado o pai do Mario, foi então solicitado pela empresa a projetar um novo jogo baseado em suas próprias idéias. O resultado disso foi Donkey Kong, em o personagem "Jumpman" (Mario) tentava salvar a sua namorada Pauline do gorila Donkey Kong.
Para ser visto como ser humano e não como um mutante ou algo parecido, colocaram em Mario, um enorme bigode. Nos Estados Unidos, as pessoas perceberam que Mario era extremamente parecido com um funcionário da Nintendo, chamado Mario Segali, daí veio a idéia de trocar o nome de Jumpman para Mario, que já começou a ser utilizado no próximo jogo de Miyamoto, Donkey Kong Jr.
Mario originalmente era carpinteiro, mas depois dos canos que ele entrava literalmente no famosíssimo jogo Mario Bros, passou a ser considerado encanador. Após o tremendo sucesso no Mario Bros, o personagem foi sendo trabalhado ainda mais. Criaram Luigi, seu irmão, além disso, montaram uma história mais bem elaborada, com objetivos e vilões bem definidos, além de incrementar os poderes e os amigos de Mario.
O encanador é sem dúvida o principal ícone da Nintendo e talvez seja também, o principal dos jogos eletrônicos. A série Mario já possui mais de 184 milhões de cópias vendidas, e os jogos de Mario vão desde o modesto Super Nintendo até o moderno Wii, ambos da Nintendo.
25.4.08
Rir é o melhor remédio
Em umconcerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao públicoe depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de bandatocavam de fundo.
Ele foibatendo palmas.. a música ficando mais suave... Ele olhou pros demais músicos eeles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádiolotado.
Ele foi semovimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Entãodisse, num tom sério:
- Eu queroque vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre naÁfrica!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora,pois, então pára de bater palmas, seu filho da p..........!!!
FeedBack- Editor de Imagens on-line
Na época que você pode praticamente “se livrar” do Word e do Excel, graças ao Google Documents, por exemplo, não era difícil de imaginar que surgisse uma versão online que se assemelha ao editor de fotos mais famoso do mundo, o Photoshop. Claro que os recursos são bem limitados, mas da pra quebrar um galho.
Acesse o site: Fauxto
Curiosidades - Guerras mais longas
GUERRA DO PELOPONESO (431 a.C. – 404 a.C.)
– É considerada a mais longa guerra da Antigüidade Clássica. Envolveu quase todas as cidades-estado gregas e foi provocada por disputas imperialistas entre atenienses e espartanos .
GUERRA DOS TRINTA ANOS (1618 – 1648)
– Envolveu toda a Europa num conflito provocado por aspectos econômicos (controle do comércio colonial), políticos (alianças entre as monarquias absolutistas) e religiosos (rivalidades entre católicos e protestantes). Marcou o declínio da Espanha e a ascensão de Inglaterra, Holanda e França como novas potências coloniais européias .
GUERRA DA CORÉIA (1950 – ?)
– Tecnicamente dá para afirmar que Coréia do Norte e Coréia do Sul permanecem em guerra, pois nunca foi assinado um tratado de paz entre os dois países. Em 1953, um cessar fogo paralisou o conflito que matou mais de três milhões e meio de pessoas. A Coréia do Norte tinha o apoio da China e da antiga União Soviética, enquanto a Coréia do Sul contava com os EUA e o Reino Unido
24.4.08
Rir é o melhor Remédio
QUEREM VÊ UM POVO DISCONFIADO? É MATUTO, DISCONFIA ATÉ DA PRÓPRIA SOMBRA!
OUTRO DIA, TOINHO ARRANJOU UMA NAMORADA. O PAI DA MOÇA SEM SABER QUE ELE ERA, PERGUNTOU PRÁ MULHER: VC SABE QUEM É ESSE SUJEITO QUE NOSSA FILHA ESTÁ NAMORANDO? A ESPOSA RESPONDEU: -É UM RAPAZ LÁ DE PATOS, É DO BANCO DO BRASIL.
OLHA, ALGUNS TEMPOS ATRAZ QUANDO SE DIZIA QUE ALGUEM ERA DO BANCO DO BRASIL,AS PORTAS SE ABRIAM.
O VELHO MUITO INTERESSEIRO, CONVIDOU LOGO O TOINHO A PASSAR UM FINAL DE SEMANA NA FAZENDA. O TOINHO DISSE LOGO QUE ERA GERENTE DO BANCO, E COMEÇOU A COMER AS GALINHAS DO VELHO. TODO FINAL DE SEMANA TAVA LÁ, E JÁ IA PRÁ SEIS MESES DE NAMORO. UM DIA O VELHO DISSE: -EU VOU A PATOS FAZER UMA VISITA AO MEU FUTURO GENRO, VOU FAZER UMA SURPRESA.
QUANDO O SOGRO CHEGOU NA FRENTE DO BANCO LÁ ESTÁ O TOINHO, COM UM CACETETE DO LADO , BONÉ NA CABEÇA, DENTRO DE UM FARDA- ERA O SEGURANÇA DO BANCO. O SOGRO DISSE: -TOINHO, COMO É QUE VC FAZ UMA COISA DESSA? SEIS MESES NAMORANDO MINHA FILHA, DIZENDO QUE ERA GERENTE DO BANCO, COMEU TODAS GALINHA QUE EU TINHA, CHEGO AQUI VC É O SEGURANÇA!? O TOINHO OLHOU PRO SOGRO E DISSE: MEU SOGRO ESSE LULA É DE LASCAR, ELE INVENTOU UM TAL DE RODIZIO NO BANCO , OLHA ONDE O SEGURANÇA ESTÁ, LÁ NA MINHA CADEIRA.
Curiosidades
Lição nº 1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem ia atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" - "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição nº 2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: “Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Lição nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Lição nº 5 – Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas na sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
23.4.08
Diário Oficial
Aí galera...desculpa a falta por ontem. Bati o carro no feriado e por isso não tive tempo pra postar. Mas vou fazer postagem extra pra compensar. Abraço aos eleitores.
Rir é o melhor Remédio
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar pra TQP, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
FeedBack- Acelerando sua máquina
1. Aumente o clock do PC e da placa gráfica - Quando você usa a técnica do overclock, ajusta seu computador para trabalhar mais rápido do que sua velocidade certificada. Em geral, isso não traz problemas porque a CPU é projetada para ultrapassar a velocidade declarada (os fabricantes de chips incorporam um pequeno amortecedor). Em muitos computadores, você simplesmente aumenta a velocidade do barramento frontal (FSB) e/ou as configurações multiplicadoras da CPU no Setup do computador (que você acessa quando aperta a tecla F1 ou Delete depois de ligar o sistema, mas antes de o Windows carregar).
2. Acelere o timing de RAM - Diminua a configuração CAS Latency, normalmente de 3 ou 2,5 para 2. Isso torna a memória mais veloz, mas também pode causar travamentos em sistemas que utilizem chips de memória de qualidade mais baixa. CAS significa column address strobe.
3. Pare de economizar energia - Desabilite quaisquer configurações de economia de energia no Setup do computador. Você deixa de gastar alguns quilowatts, mas essas configurações podem deixar mais lentos as unidades de disco rígido, a CPU e outros componentes do sistema.
4. Isole o arquivo swap - O arquivo de troca – ou memória virtual – do computador coloca dados no disco rígido quando a RAM do sistema fica cheia. Infelizmente, acessar dados em um disco rígido é muito mais demorado do que acessar dados armazenados em RAM. Um computador que acesse o arquivo de troca com freqüência para obter dados pode sofrer uma queda de performance perceptível. A melhor maneira de acelerar o acesso ao arquivo de troca é colocá-lo em um segundo disco rígido – de preferência, um que não tenha outros arquivos de programa ou de sistema operacional. Se você não puder pôr o arquivo de troca em um disco rígido separado, coloque-o em sua própria partição no disco para minimizar a fragmentação, que também retarda o acesso à memória. Programas de particionamento, como o PartitionMagic 8, da Symantec , facilitam a criação de partições.
5. Descarte seu arquivo de troca - Se seu computador tiver pelo menos 1 GB de RAM, talvez você possa acelerá-lo com a desabilitação do arquivo de troca nas configurações de memória virtual. Basta clicar em Sem Arquivo de Paginação na caixa de diálogo Memória Virtual. Para abrir as configurações de memória virtual no Windows XP, clique com o botão direito do mouse em Meu Computador, clique em Propriedades, selecione a guia Avançado, escolha o botão Configurações sob Desempenho, clique na guia Avançado e selecione o botão Alterar.
6. Obtenha duplo drive - Acrescente uma segunda unidade de disco rígido configurada como um array RAID 0, que vai aumentar as velocidades de transferência de dados. Muitas placas-mãe avançadas ou intermediárias suportam RAID 0. Se este não for o caso da placa-mãe de seu computador, você pode acrescentar uma placa controladora PCI RAID como a ATA RAID 1200ª da Adaptec.
7. Verifique as configurações da sua AGP - Certifique-se de que a configuração AGP Speed no Setup do seu computador “case” com o máximo do chipset gráfico (4X, 8X e assim por diante). Se seu equipamento suporta AGP 4X ou 8X, habilite AGP Fast Write, que permite que os dados gráficos ignorem a RAM do sistema.
8. Abra o portão - Escolha a velocidade mais alta para a configuração Gate A20 Emulation no Setup do computador para mudar a origem de uma memory timing de routine do conjunto de circuitos de teclado, mais lento, para o conjunto de circuitos de chipset, mais veloz.
Curiosidades- Criar quadrinhos
Nesse site é possível criar seus próprios comics(história em quadrinho) de uma maneira muito simples…. basta escolher um cenário de fundo, dois personagens, adicionar a fala e pronto!
Os passos para criar um novo comic são:
- Acesse o site: Gnomz
- Clique em “Create your own comics” e depois em “Create a comic to send by e-mail”
- Escolha um título, um cenário de fundo(Backdrop)
- Escolha dois personagens em “On the left” e “On the right”
- E escreva a fala de cada um deles….
- Para ver como está ficando seus quadrinhos clique em Visualize e para adicionar mais um quadro à sua história clique em New Box
18.4.08
Diário Oficial
Atenção senhores visitantes, por motivo de força maior (feriado prolongado) não haverá postagens até a segunda-feira. Entretanto voltaremos com força total (algo tipo Créu nível 5) na terça-feira. Agradeceria voltar e encontrar comentários e e-mails de nossos visitantes(blogdodeputado@hotmail.com). Um abraço.
Rir é o melhor Remédio
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ela fala?
- Experimenta.
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas as kenga é toda nova!
FeedBack- O que não fazer
Cooler a base de óleo? Nitrogênio líquido para manter a CPU fresquinha? Baterias de notebook explodindo?
O pessoal do TechEBlog fez uma coletânea de testes perigosos que você não deve tentar em casa a não ser que queira causar um incêndio ou uma tragédia similar.
fizeram alguns vídeos maneiros que recomendo a visita.
Querem ver?...Cliquem Aqui
Curiosidades
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, ter? produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distÂncia de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Descobrimos uma nova dieta pra mulherada)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeçaa estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeçaa.
("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É
como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que ? que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? )
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade ?
melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo ? a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E ? melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz ? maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
17.4.08
Rir é o melhor Remédio
Um sujeito chega na igreja com um terno Armanni, um sapato de cromo alemão, usando um rolex, com uma Mont Blanc a tira colo numa ferrari vermelha. Desce. Dirige-se aos pés de Santo Expedito e começa a rezar desesperadamente. Logo chega um outro, muito maltrapilho aos berros:
– Santo Expedito, por favor me ajude! Eu perdi o dinheiro da minha mulher no jogo e na bebida. Preciso conseguir 50 reais! Por favor, Santo Expedito, me ajude!
O que estava rezando não agüenta a barulheira, mete a mão no bolso, tira uma nota de 50 reais, oferece ao que está berrando e diz:
– Toma logo esses cinqüenta e deixa o Santo se concentrar nos meus problemas!
FeedBack- Organizando seu Desktop
O computador não serve somente para fazer pesquisas e trabalhos, mas para guardar documentos e fotos importantes para cada pessoa. Imagens da festa do filho, de um casamento e contratos: documentos que são perdidos e fazem com que qualquer pessoa perca a paciência.
No entanto, tudo isso acontece porque os usuários não costumam organizar de maneira correta os documentos existentes. Para que você não exclua arquivos que ainda deseja ter em sua máquina e para que não tenha problemas em encontrar o que procura, confira algumas dicas.
Ferramentas na rede
Na própria internet é possível encontrar ferramentas disponíveis para que você organize seus documentos. É verdade que elas são um pouco pesadas e que ocupam uma grande parte da memória do computador, no entanto, são gratuitas.
Estes programas dão acesso a interfaces que possibilitam a organização do arquivo de acordo com o tamanho, dia de gravação, nome e outros, o que facilita na hora da procura pelo documento. Além disso, alguns programas oferecem a formação de grupos para salvar o conteúdo de maneira mais detalhada.
Outra possibilidade é de salvar a partir da criação de catálogos. Com eles, é possível transferir os arquivos de uma pasta para outra com o próprio mouse, como é feito no Windows Explorer.
Mandar arquivos
Muitos amigos contam com somente uma pessoa para tirar fotos de eventos ou fazer trabalhos, enquanto alguns empresários escolhem apenas um funcionário para fazer algum contrato.
Estes arquivos precisam ser compartilhados e, na internet é possível encontrar ferramentas que possibilitam isso. Além de organizar, elas fazem backups e o usuário pode mandar arquivos para mais de um lugar ao mesmo tempo, de forma rápida.
Organizar as imagens
Enquanto algumas ferramentas são totalmente gratuitas, outras oferecem o benefício por sete dias, para que você experimente e, quem sabe, a adquira.
Com as ferramentas você visualiza as fotos na área central, onde poderá renomear, reposicionar, mudar de tamanho e ainda tratá-las, clicando na foto e abrindo uma barra de ferramentas.
Estes programas também oferecem organização por ordem alfabética, tamanho e dia da gravação e é possível a divisão por grupos.
Curiosidades - Leis Idiotas
Em Miami, na Flórida, lei de 1967, estabelece que “nenhuma pessoa deve operar uma bicicleta que não esteja equipada com um sino ou equipamento capaz de produzir um sinal audível a pelo menos
Na Califórnia, no município de Chico, para combater o terrorismo, foi promulgada lei que fixa multa de 500 dólares para quem explodir bomba nuclear nos limites do território municipal; na mesma Califórnia, na cidade Pacif Grove, outra lei fixa multa em até 500 dólares aquele que molestar ou ameaçar as borboletas.(Bom já que tenho de pagar 500, prefiro que seja com uma bomba)
Em Washington, capital do País, há uma lei que obriga o motorista, que alimenta alguma intenção criminosa, a parar, na entrada da cidade, para comunicar ao chefe de polícia que está chegando com seus instintos hostis.(Seria bom se todo mundo fosse confessar)
No Texas, o deputado Jim Kaster é autor de uma lei que obriga os bandidos a avisarem às suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que irão cometer; ainda no Texas, na cidade de Kingsville, há lei que proíbe os porcos fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.
Para considerar o homossexualismo ilegal, o Estado da Virgínia editou lei proibindo o sexo anal, oral e a relação sexual com posição diversa da de “papai-e-mamãe”. Também não se pode fazer cócegas nas mulheres. Outra lei obriga os moradores a instalar banheiras na parte exterior de suas residências.(Traduzindo...agora só "papai-e-mamãe)
Em Michigan, a mulher não pode cortar o cabelo sem autorização do marido.(Vai botar chifre pode)
Na Pensilvânia, existe uma lei que proíbe as pessoas cantarem enquanto tomam banho. Outra lei, em Pittsburgh, considera ilegal uma pessoa dormir dentro de uma geladeira.(Devem cantar muito mal)
No Estado de Wyoming, lei de 1980, proíbe tirar fotos de coelhos, entre os meses de janeiro a abril, sem licença oficial. O legislador explica que a intenção é proteger a privacidade desses animais durante a fase de acasalamento.(É o fim dos Paparazzi)
Em Connecticut, o ciclista não pode ultrapassar a velocidade de
Na cidade de Helena, Montana, é ilegal mulher dançar em cima de mesas se as roupas não pesarem pelo menos
No Estado do Arizona, é proibido jumentos dormir em banheiras; considera-se ilegal o fato de um cidadão recusar a dar um copo de água a um desconhecido; ainda no mesmo Estado, caçar camelos e jogar cartas nas ruas com indígena americano é ilegal; e mais, o cidadão maior de 18 anos não pode deixar faltar mais de um dente, quando sorri.(coitado do indígena americano)
No Estado de Massachusetts é proibido roncar, exceto quando todas as janelas do quarto estão fechadas. É ilegal dormir sem tomar banho.(Aqui no Brasil muita gente ia ser presa)
O Estado do Tennessee não é banhado pelo mar, mas há uma lei que proíbe a caça esportiva sobre veículo em movimento, excetuando as baleias que, diga-se de passagem, não vivem fora d’água.(????)
No Estado de Illinois, tem uma lei que diz: “não se deve mijar na boca do seu vizinho”.(Os vizinhos odiaram essa lei)
No Colorado, “é ilegal lançar mísseis contra carros”.(Acabou a diversão no Colorado)
Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja.(O padre agradece)
No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o pedaço de hamburger da outra.(Mas morder o marido pode)
No Alaska, é legal atirar em ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias.(Afinal o urso não gosta de ser fotografado)
16.4.08
Rir é o melhor Remédio
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...
FeedBack- Problemas com iPOD
Nota: Este artigo destina-se a usuários do Windows.
Antes de começar, certifique-se de que o iPod esteja totalmente carregado e, em seguida, ligue e desligue a chave Hold.
Reinicializar, Reconectar, Reiniciar, Reinstalar e Restaurar
Esses são os cinco Rs de solução de problemas do iPod, que na maioria das vezes solucionarão seu problema. Se o problema persistir após a execução de todas as etapas, continue a ler para ver mais sugestões. Clique para ver o site na íntegra.
Notícia do Dia
Jovem é preso por dar maconha a bebê de 18 meses
uauhauhaa...pelo menos o bebê tinha 18 meses..
Curiosidades
9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?”
2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.
14.4.08
Rir é o melhor Remédio
Na final de um campeonato mundial de arco e flecha, tinham 3 homens: um inglês, um brasileiro e um português.
O inglês foi o primeiro.... colocou seu alvo a 10 metros e acertou no meio da maçã, ai ele disse:
I'm Robin Wood
Depois foi o brasileiro... colocou seu alvo a 20 metros de distancia e também acertou no meio da maçã:
I'm Guilherme Tell
Daí foi a vez do português... colocou seu alvo a 30 metros e... acertou no meio da testa da criança:
I'm sorry!
FeedBack- Bloqueio via Bluetooth
Por questões de segurança, é sempre bom bloquear seu computador quando sai de perto dele.
Já vi (e fiz também :D) muitas pegadinhas com quem deixava o computador desbloqueado, como trocar o papel de parede,
mudar a configuração da placa de vídeo para exibir tudo de cabeça para baixo entre outras brincadeiras menos saudáveis…
Mas se você nunca se lembra de travar o micro o programa btprox pode ser a solução.
Com ele você configura um dispositivo bluetooth para servir de chave de para seu computador e quando este dispositivo sair do alcance seu Windows é bloqueado.
Claro que dependendo da distância e da potência de seus dispositivos talvez não não seja possível que o bloqueio seja feito.
Curiosidade
A BONECA BARBIE FOI INSPIRADA NUMA PERSONAGEM ERÓTICA
Tudo começou nas páginas do jornal alemão Bild-Zeitung, em 1952. Para preencher os buracos sem notícia, o ilustrador Reinhard Beuthien criou Lilli, uma loira que aparecia em tiras de quadrinhos com cintura fina, maquiagem, peitos grandes e sempre de salto alto – até quando estava só de calcinha e sutiã... Sua marca eram as piadas picantes. O sucesso foi tão grande que ela virou uma boneca para presentear os homens. O que ninguém esperava é que o brinquedo caísse no gosto das meninas. De férias na Alemanha, o casal americano Ruth e Elliot Handler comprou algumas Lillis e levou para os engenheiros da fábrica deles, a Mattel. Batizada de Barbie, a cópia foi lançada nos Estados Unidos em 1959. A semelhança era tão óbvia que a Mattel topou pagar pelo direito da ‘clonagem’. Foi um belo negócio: já foram vendidas 3 bilhões de Barbies no mundo!
Rir é o melhor Remédio
Enviado por Renatinha
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou hauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
6. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. perfeita!!!)
7. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
8- Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
9. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
10. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição... (aeeeeeeeee !!!!!)
FeedBack- Tecnologia 3G
Como usar 3G do seu computador
A Vivo e a Positivo têm acordo para "venda casada"A liberdade de acessar a Internet banda larga de qualquer lugar com o seu computador por meio da rede das operadoras de telefonia móvel já é uma realidade. Imagina quando isso puder ser feito com taxas de velocidades mais altas, maior cobertura e preços acessíveis. É o que prometem as prestadoras de serviço quando suas redes estiverem prontas para oferecer terceira geração em larga escala.
Para acessar a Internet banda larga móvel dpelo laptop ou desktop, o usuário conta hoje com os mini-modens com entrada USB, placas PCMCIA e cartões Express Card. Alguns deles já estão preparados para a tecnologia de terceira geração, como é o caso dos oferecidos pela TIM e Claro.
Esses dispositivos são comercializados juntamente com pacotes com ofeertas de acesso diferenciadas e preços variados. A Vivo oferece o Zap e o Flash e a TIM o TIMWeb, que está preparado para operar em 3G. A Claro conta com placa PCMCIA e modem USB. Já o mini-modem com entrada USB da Oi oferece velocidades compatíveis com as tecnologias EDGE e GPRS. O plano da companhia tem tráfego ilimitado, com capacidade de 2GB por mês, por um valor fixo mensal de R$ 79.
A escolha do dispositivo mais adequado para as suas necessidades vai depender do seu computador. Se o modelo é mais antigo, provavelmente exigirá um cartão no padrão PCMCIA. Para os eequipamentos mais modernos, com entrada USB, o modem é a solução mais prática, assim como, o Express Card. Antes de comprar, verifique o tipo de entrada da sua máquina.
Curiosidade - Peidos
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. (A gente peida em litros?)
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. (Viu? A Fátima Bernades também peida!)
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.(Imagine a cena...rsrsr)
Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. (Nojentas)
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.(É claro!!...huhu...é um grito de masculinidade.)
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. (Quem tentaria Fazer isso?)
12.4.08
Rir é o melhor Remédio
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M”. (Responde o garoto.) A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela. E a professora não para:
- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…
- O céu, professora.- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- CARACA! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!
Curiosidades
AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
- Ratos não vomitam.
- Os ursos polares são canhotos.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
- Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
- Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
- Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
- 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
Diário Oficial...
Aí galera são 12 dias com Blog novo e me surpreendi...achei que só a minha avó ia visitar o site...valeu a força...para comemorar as quase 1.000 visitas (desculpa aí Romário) vou propor a galera o seguinte: Vamos fazer montagens, as melhores montagens serão postadas como imagem do dia. Também vou estrear a coluna curiosidade. E quem se sentir a vontade para criar uma comunidade no Orkut sinta-se a vontade. As contribuições podem ser mandadas para blogdodeputado@hotmail.com
Frase do Dia
"Tudo aquilo que alguém diz que é urgente, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e agora querem que você se ferre para fazer em tempo recorde".
Rir é o melhor Remédio
No Médico
Uma “mulher de cabelo pintado” foi ao consultório do ginecologista para exame de rotina, mas o médico, sorridente, informa:
-Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a “tal mulher”:
-Doutor, será que você pode mandar ele vir rápido? Hoje estou com muita pressa!
Educação dos Filhos
A mesma mulher da piada de cima vai à escola pegar o filho depois das aulas.
-Oi meu querido, o que você aprendeu hoje?
-Foi legal, mãe. Hoje nós tivemos aula de álgebra (que é parte da matemática)!
-Que legal! Então diz para mamãe, como se fala "bom dia" em álgebra?
FeedBack- PHOTOSHOP GRÁTIS
A Adobe lançou uma versão gratuita do Photoshop que foi chamada de Photoshop Express. O serviço é on-line, desenvolvido em flash e totalmente gratuito. Não espere encontrar uma copia perfeita do Photoshop. Se trata de uma serviço de edição de imagens com muitos recuros úteis para fotografias.
Você pode usar o serviço se cadastrando gratuitamente. Mas se desejar fazer um test-drive procure o botão “Test-drive” no canto direito inferior. Este botão te levará para este link. Você precisa ter uma boa conexão de internet pois vai demorar um pouco para carregar. Como se trata de um teste você não poderá fazer o upload das suas fotos. Clique em My Photos” para ver as fotos armazenadas. Clique em algumas foto para testar o editor. Eles estão oferecendo 2GB de espaço de armazenamento de fotos para quem se cadastrar.
10.4.08
Rir é o melhor remédio
Rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou, depois de uma hora, com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou:
- Uai! A vaca não deu nada?
- Deu, sim senhor. . . Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
9.4.08
Rir é o melhor remédio
seu juca ia saindo pro trabalho quando da de cara com um
gorila pendurado numa arvore no seu quintal. depois de
esfregar os olhos pra ver se era verdade correu pra casa
e ligou pro zoologico:
- alo, tem um gorila na minha casa, ele ta pendurado numa
arvore e nao sei se ele e perigoso, manda alguem pra ca.
meia hora depois chega o carro, com sirene e etudo, e sai
um cara com um porrete, uma espingarda e um PitBull sem
focinheira:
- cade o gorila?
- ta em cima da arvore.
- entao voce faz o seguinte, fica com a espingarda que eu
vou subir na arvore pra cutucar o gorila com o porrete.
quando ele cair pode deixar que esse cachorro da um jeito
no bicho.
- so esse cachorro?
- esse e o famoso morde-bago, especializado em morder
testiculos, o gorila nao vai ter chance. agora, se por
acaso eu cair antes que o gorila...
- ja sei, atiro no macacao.
- Não!! mata o cachorro, pelo amor de deus!
gorila pendurado numa arvore no seu quintal. depois de
esfregar os olhos pra ver se era verdade correu pra casa
e ligou pro zoologico:
- alo, tem um gorila na minha casa, ele ta pendurado numa
arvore e nao sei se ele e perigoso, manda alguem pra ca.
meia hora depois chega o carro, com sirene e etudo, e sai
um cara com um porrete, uma espingarda e um PitBull sem
focinheira:
- cade o gorila?
- ta em cima da arvore.
- entao voce faz o seguinte, fica com a espingarda que eu
vou subir na arvore pra cutucar o gorila com o porrete.
quando ele cair pode deixar que esse cachorro da um jeito
no bicho.
- so esse cachorro?
- esse e o famoso morde-bago, especializado em morder
testiculos, o gorila nao vai ter chance. agora, se por
acaso eu cair antes que o gorila...
- ja sei, atiro no macacao.
- Não!! mata o cachorro, pelo amor de deus!
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