O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
O site gimado.com é uma busca mp3 que permite ao usuário fazer o download da música mp3 hospedada em diversos sites da Internet. As músicas não ficam dentro do gimado. Ele vasculha os sites da Internet em busca de arquivos MP3 e disponibiliza o resultado em uma página simples e limpa. Você pode usar as músicas em MP3 como toque de celular ou para ouvir no seu computador ou no seu mp3 player. Neste artigo você pode ver como converter mp3 Não será fácil encontrar músicas brasileiras. Mas se você gosta de música internacional encontrará muitos arquivos.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho para sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
Criar vídeos para colocar no youtube é muito fácil e pode ser feito por qualquer pessoa sem muito conhecimento técnico. O software para criar os vídeos já acompanha o windows e se chama Windows Movie Maker. Se você não encontrar ele instalado no seu computador visite o site da Microsoft aqui. Você pode baixar e instalar um pacote gratuito com músicas, sons e efeitos extras aqui
A vídeo aula abaixo é bem amadora e produzida por um usuário do youtube, mas ajuda:
http://www.youtube.com/watch?v=K1Q5GBXcUCk
Aqui você tem um tutorial em inglês mais profissional e detalhado
http://www.youtube.com/watch?v=JZXK68NS7gU
http://www.youtube.com/watch?v=hTLGGnSpf_k
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos quanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?Testemunha: 15 de julho.Advogado: Que ano?Testemunha: Todo ano.____________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?Testemunha: Sim.Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?Testemunha: Eu esqueço das coisas.Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?____________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?Testemunha: Há 45 anos.______________________________ ______________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"Advogado: E por que você se aborreceu?Testemunha: Meu nome é Célia.____________________________________________
Advogado: Me diga, doutor.... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?____________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...Testemunha: Sim.Advogado: Que idade ele tem?______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?Testemunha: Sim, foi.Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?Testemunha: Certo.Advogado: Quantos meninos?Testemunha: NenhumAdvogado: E quantas eram meninas?_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?Testemunha: Por morte do cônjuge.Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.Advogado: E era um homem ou uma mulher?_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...______________________________ _________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?Testemunha: Oral._______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele._____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_______________________________________________Essa é a melhorAdvogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?Testemunha: Não.Advogado: O senhor checou a pressão arterial?Testemunha: Não.Advogado: O senhor checou a respiração?Testemunha: Não.Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
Morte da Princesa Diana
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata. Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe: - O senhor é um herói! Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente novaiorquino salva a vida de uma menininha." O homem responde: - Obrigado, mas eu não sou de Nova York. - Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha." - Mas é que eu não sou americano - insiste o homem. - Bom, isso é o de menos... E de onde você é? - Sou árabe - responde o valente. No dia seguinte os jornais publicam: "Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente a uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."
