Entertainment Basketball Performance (Halftime Show) Performers
14.4.08
Curiosidade - Peidos
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. (A gente peida em litros?)
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. (Viu? A Fátima Bernades também peida!)
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.(Imagine a cena...rsrsr)
Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. (Nojentas)
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.(É claro!!...huhu...é um grito de masculinidade.)
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. (Quem tentaria Fazer isso?)
12.4.08
Rir é o melhor Remédio
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M”. (Responde o garoto.) A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela. E a professora não para:
- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…
- O céu, professora.- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- CARACA! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!
Curiosidades
AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
- Ratos não vomitam.
- Os ursos polares são canhotos.
- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
- Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
- Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
- Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
- 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
Diário Oficial...
Aí galera são 12 dias com Blog novo e me surpreendi...achei que só a minha avó ia visitar o site...valeu a força...para comemorar as quase 1.000 visitas (desculpa aí Romário) vou propor a galera o seguinte: Vamos fazer montagens, as melhores montagens serão postadas como imagem do dia. Também vou estrear a coluna curiosidade. E quem se sentir a vontade para criar uma comunidade no Orkut sinta-se a vontade. As contribuições podem ser mandadas para blogdodeputado@hotmail.com
Frase do Dia
"Tudo aquilo que alguém diz que é urgente, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e agora querem que você se ferre para fazer em tempo recorde".
Rir é o melhor Remédio
No Médico
Uma “mulher de cabelo pintado” foi ao consultório do ginecologista para exame de rotina, mas o médico, sorridente, informa:
-Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a “tal mulher”:
-Doutor, será que você pode mandar ele vir rápido? Hoje estou com muita pressa!
Educação dos Filhos
A mesma mulher da piada de cima vai à escola pegar o filho depois das aulas.
-Oi meu querido, o que você aprendeu hoje?
-Foi legal, mãe. Hoje nós tivemos aula de álgebra (que é parte da matemática)!
-Que legal! Então diz para mamãe, como se fala "bom dia" em álgebra?
FeedBack- PHOTOSHOP GRÁTIS
A Adobe lançou uma versão gratuita do Photoshop que foi chamada de Photoshop Express. O serviço é on-line, desenvolvido em flash e totalmente gratuito. Não espere encontrar uma copia perfeita do Photoshop. Se trata de uma serviço de edição de imagens com muitos recuros úteis para fotografias.
Você pode usar o serviço se cadastrando gratuitamente. Mas se desejar fazer um test-drive procure o botão “Test-drive” no canto direito inferior. Este botão te levará para este link. Você precisa ter uma boa conexão de internet pois vai demorar um pouco para carregar. Como se trata de um teste você não poderá fazer o upload das suas fotos. Clique em My Photos” para ver as fotos armazenadas. Clique em algumas foto para testar o editor. Eles estão oferecendo 2GB de espaço de armazenamento de fotos para quem se cadastrar.
10.4.08
Rir é o melhor remédio
Rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou, depois de uma hora, com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou:
- Uai! A vaca não deu nada?
- Deu, sim senhor. . . Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
9.4.08
Rir é o melhor remédio
seu juca ia saindo pro trabalho quando da de cara com um
gorila pendurado numa arvore no seu quintal. depois de
esfregar os olhos pra ver se era verdade correu pra casa
e ligou pro zoologico:
- alo, tem um gorila na minha casa, ele ta pendurado numa
arvore e nao sei se ele e perigoso, manda alguem pra ca.
meia hora depois chega o carro, com sirene e etudo, e sai
um cara com um porrete, uma espingarda e um PitBull sem
focinheira:
- cade o gorila?
- ta em cima da arvore.
- entao voce faz o seguinte, fica com a espingarda que eu
vou subir na arvore pra cutucar o gorila com o porrete.
quando ele cair pode deixar que esse cachorro da um jeito
no bicho.
- so esse cachorro?
- esse e o famoso morde-bago, especializado em morder
testiculos, o gorila nao vai ter chance. agora, se por
acaso eu cair antes que o gorila...
- ja sei, atiro no macacao.
- Não!! mata o cachorro, pelo amor de deus!
gorila pendurado numa arvore no seu quintal. depois de
esfregar os olhos pra ver se era verdade correu pra casa
e ligou pro zoologico:
- alo, tem um gorila na minha casa, ele ta pendurado numa
arvore e nao sei se ele e perigoso, manda alguem pra ca.
meia hora depois chega o carro, com sirene e etudo, e sai
um cara com um porrete, uma espingarda e um PitBull sem
focinheira:
- cade o gorila?
- ta em cima da arvore.
- entao voce faz o seguinte, fica com a espingarda que eu
vou subir na arvore pra cutucar o gorila com o porrete.
quando ele cair pode deixar que esse cachorro da um jeito
no bicho.
- so esse cachorro?
- esse e o famoso morde-bago, especializado em morder
testiculos, o gorila nao vai ter chance. agora, se por
acaso eu cair antes que o gorila...
- ja sei, atiro no macacao.
- Não!! mata o cachorro, pelo amor de deus!
FeedBack- Salvando arquivos
Como transformar uma pasta numa imagem ISO
Digamos que você tenha uma pasta onde guarda determinados tipos de arquivos e quer gravá-la num CD ou DVD, caso você não tenha um programa de gravação de CD/DVD que faz isso automaticamente, esse dica é bastante útil, pois criará uma imagem ISO pronta para ser gravada num CD. O que você precisará fazer é o seguinte:
- Baixe o programa Folder2ISO.
- Não é necessário instalar o programa, basta executá-lo e você verá a janela abaixo.
- Clique no botão "Select Folder" e escolha a pasta que você quer transformar em imagem ISO.
- Clique no botão "Select Output" e escolha onde você quer salvar a imagem ISO.
- Na caixa de texto "Label of the ISO" escolha o título que você quer para o seu CD.
- No campo "Charset" não é necessário modificar nada. Também não é necessário desmarcar a opção "Hide mkisofs".
- Agora é só clicar em "Generate ISO" e aguardar sua imagem ISO ficar pronta.
Digamos que você tenha uma pasta onde guarda determinados tipos de arquivos e quer gravá-la num CD ou DVD, caso você não tenha um programa de gravação de CD/DVD que faz isso automaticamente, esse dica é bastante útil, pois criará uma imagem ISO pronta para ser gravada num CD. O que você precisará fazer é o seguinte:
- Baixe o programa Folder2ISO.
- Não é necessário instalar o programa, basta executá-lo e você verá a janela abaixo.
- Clique no botão "Select Folder" e escolha a pasta que você quer transformar em imagem ISO.- Clique no botão "Select Output" e escolha onde você quer salvar a imagem ISO.
- Na caixa de texto "Label of the ISO" escolha o título que você quer para o seu CD.
- No campo "Charset" não é necessário modificar nada. Também não é necessário desmarcar a opção "Hide mkisofs".
- Agora é só clicar em "Generate ISO" e aguardar sua imagem ISO ficar pronta.
Vídeo do Dia
É o seguinte...se fosse qualquer outra coisa relacionada eu nem colocava aqui...mas essa garota e realmente fenomenal.
His Good - Watch the best video clips here
His Good - Watch the best video clips here
Observação.:
Aí galera...estou gostando das visitas, mas queria o apoio de vcs para melhorar o blog. Mandem pelos comentários, dicas do que falta, o que pode melhorar, e também as suas sugestões de postagens...valeu.
8.4.08
Rir é o melhor remédio
O sujeito atravessava a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada de o pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz, apavorado.
Puxa o pé com toda a força e nada... E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé e prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a sair dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Mas, por mais que ele force, o pé não se solta. Desesperado, começa a berrar insistentemente:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa a perna e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Uuufaaa!!! Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
FeedBack- Armazenar arquivos grandes
O site fileqube.com é um serviço para armazenar arquivos grandes. Você não precisa se cadastrar para usar o serviço. Pode enviar arquivos de até 150MB para serem armazenados no serviço. Após o envio você receberá um link para o arquivo. Você pode colocar este link no seu site para que seus visitantes possam baixar o arquivo. É uma boa solução para quem precisa enviar arquivos grandes por e-mail pois basta enviar o link para download.
Eles também vão fornecer um link para poder apagar o arquivo enviado. Se você se cadastrar (gratuitamente) tem acesso a um painel de controle onde pode gerenciar a organizar seus arquivos. Se cadastrando você tem um limite de 2GB de espaço. Veja como são as telas do painel de controle aqui. Compare a diferença entre a versão do serviço básica (para quem não se cadastra) e a avançada (para quem se cadastra).
Para enviar um arquivo entre em fileqube.com e clique no botão “browser…” e procure o arquivo que será enviado no seu computador. Clique no botão “agree and upload” e aguarde o upload. Pronto. No final do processo você terá o link para download do arquivo e o link para apagar o arquivo.
Vídeo do Dia
Eu já sabia que Jackie Chan não usa dublê em seus filmes, e sempre que assisto um filme dele espero pra ver os erros de gravação e as pancadas que ele leva....mas me impressionei com essas.
Top 10 Jackie Chan Stunts - The best bloopers are a click away
Notícia do dia
PF apreende seis computadores da Casa Civil para perícia
Vamos esquecer um pouco o caso isabele
Frase do dia
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
Rir é o melhor remédio
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
FeedBack- Arquivos deletados
Cuidado com os arquivos deletados do seu computador
Isso já é de conhecimento amplo, mas vale reforçar: quando você apaga um arquivo do seu Windows ele não é apagado de verdade, apenas a sua “visualização” é removida e não estou falando apenas quando vão para a lixeira.
Mesmo após excluídos da lixeira seus arquivos podem ser recuperados (é realmente muito fácil e rápido fazer isso). Para que você proteja seus arquivos confidenciais de eventuais retorno do mundo dos mortos, você precisa utilizar um programa que remova fisicamente esses arquivos.
Como dica, você pode experimentar o Eraser (http://www.heidi.ie/eraser/) que é gratuito e serve bem para garantir a segurança dos seus arquivos.
Agora se você quiser recuperar arquivos apagados, pode usar o Undelete Plus (http://undelete-plus.com/) que também tem uma versão grátis.
7.4.08
6.4.08
Rir é o melhor remédio
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor.Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender:
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
Feedback - Programa "Joost"
Se você é daqueles que curti o mundo multimídia no seu computador não deixe de conferir este belo programa que transmite canais em alta definição para você, Joost é um ótimo programa para você assistir canais variados de TV através da internet, confiram. E só tem 11 megas.
4.4.08
Rir é o melhor remédio
O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca …Ele perguntou:- O que aconteceu uai?Sua tia respondeu:- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece…
Feedback- Como limoar sua máquina
Gabinete, monitor e tecladoPara limpar o gabinete, o monitor e o teclado externamente, a fabricante de computadores Dell recomenda usar um pano úmido que não solte fiapos. É importante não encharcar o pano, para evitar que a umidade penetre no equipamento.Kits de limpezaA empresa de eletrônicos Philips lançou recentemente seu kit de limpeza para computadores, que inclui um escova para limpeza de teclado e um gel para telas de monitores LCD ou CRT, para remover resíduos e manchas e criar uma película protetora.Outro item do kit é um limpador de lentes do tocador/gravador de CD e DVDs. Segundo a empresa, manter as lentes limpas é importante para evitar o erro de leitura das faixas.Mas as fabricantes divergem quanto à limpeza. A HP sugere que os clientes evitem passar líquidos no computador."Flanelas, escovas e aspiradores podem ajudar na limpeza", afirma Dante Avanzi, gerente de desktop para consumidor da HP.Para limpar o computadorO diretor-geral da Atera, Itamar Coutinho, sugere o uso de álcool isopropílico para limpeza do computador. "Pode ser comprado em farmácias e tira a sujeira sem danificar o equipamento", afirma. A empresa é uma assistência técnica não-autorizada e faz manutenção de cerca 200 PCs de diversas marcas mensalmente.Avanzi, da HP, faz questão de enfatizar: é melhor prevenir do que remediar. Por isso, nada de beber ou comer perto do computador.Tela do monitorA tela do monitor não deve ser tocada com as digitais, ensina Avanzi. "Não só porque suja, mas também porque pode danificar os pixels", explica. Para fazer a limpeza da tela de LCD, o recomendável é usar um pouco de água no algodão. A limpeza deve ser feita com movimentos contínuos em um único sentido.E, quando o computador estiver desligado, é recomendável protegê-lo com capas plásticas. Na hora de utilizá-los, retire a proteção, para evitar o superaquecimento do PC.
Notícia do dia
Com este é o 3º caso que ouvi este ano. O primeiro foi em Salvador na rua em que moro.
3.4.08
Frase do dia
"O álcool é capaz de grandes metamorfoses.
Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader
e acordar com a Zezé Macedo."
Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader
e acordar com a Zezé Macedo."
2.4.08
Piada do dia
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Feedback- Destacar texto em sites
Imagine a situação em que você encontra um longo texto em alguma página na Internet. Você precisa enviar o link desta página para um amigo mas precisa destacar uma determinada parte do texto para que ele possa localizar a parte mais importante.
O site www.awesomehighlighter.com oferece uma ferramenta que permite fazer isto. Você informa o endereço do site que possui o texto que será destacado. Seleciona a parte que ficará destacada e clica no botão “Done” localizado no topo da página. O site vai lhe mostrar um novo endereço de página que você poderá enviar para seus amigos. O texto aparecerá destacado através deste novo endereço. Outra utilidade deste serviço é que pode transformar um endereço longo em um endereço mais curto.
Vídeo do dia
Bad Day @ The Rodeo - Watch the top videos of the week here
Obs.: Sempre torci para o boi
Notícia do Dia
Dança do Siri ataca novamente - ao vivo
Desculpa pessoal...acabei de ver na TV, mas ainda não achei...mas ri muito.
Desculpa pessoal...acabei de ver na TV, mas ainda não achei...mas ri muito.
1.4.08
Frase do Dia
"A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas,
6 são vítimas de omissão de socorro,
3 ficam presas nas ferragens e
mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada."
3 ficam presas nas ferragens e
mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada."
Rir é o melhor remédio
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
Piada do Dia
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
Feedback - MP3 na faixa
O site gimado.com é uma busca mp3 que permite ao usuário fazer o download da música mp3 hospedada em diversos sites da Internet. As músicas não ficam dentro do gimado. Ele vasculha os sites da Internet em busca de arquivos MP3 e disponibiliza o resultado em uma página simples e limpa. Você pode usar as músicas em MP3 como toque de celular ou para ouvir no seu computador ou no seu mp3 player. Neste artigo você pode ver como converter mp3 Não será fácil encontrar músicas brasileiras. Mas se você gosta de música internacional encontrará muitos arquivos.
Notícia do Dia
Mensagens sexuais para stripper derrubam chanceler finlandês
hahahah....o cara é sessentão, e renunciou por mandar mensagens sexuais pra uma stripper....tinha de renunciar se mandasse mensagem de amor.
hahahah....o cara é sessentão, e renunciou por mandar mensagens sexuais pra uma stripper....tinha de renunciar se mandasse mensagem de amor.
31.3.08
Hora Extra
Joguinho sensacional para passar o tempo, treinar a mente e enganar o Chefe.
Use espaço para pular, setas para direcionar e a tecla SHIFT para mudar de cor.
Use espaço para pular, setas para direcionar e a tecla SHIFT para mudar de cor.
Tecnologia
Programas gratuitos convertem vídeos da web para iPods e celulares
Clique para ver a notícia
Rir é o melhor remédio
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho para sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
Feedback- Criar vídeo no YOUTUBE
Criar vídeos para colocar no youtube é muito fácil e pode ser feito por qualquer pessoa sem muito conhecimento técnico. O software para criar os vídeos já acompanha o windows e se chama Windows Movie Maker. Se você não encontrar ele instalado no seu computador visite o site da Microsoft aqui. Você pode baixar e instalar um pacote gratuito com músicas, sons e efeitos extras aqui
A vídeo aula abaixo é bem amadora e produzida por um usuário do youtube, mas ajuda:
http://www.youtube.com/watch?v=K1Q5GBXcUCk
Aqui você tem um tutorial em inglês mais profissional e detalhado
http://www.youtube.com/watch?v=JZXK68NS7gU
http://www.youtube.com/watch?v=hTLGGnSpf_k
10.2.06
Desordem no tribunal
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos quanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?Testemunha: 15 de julho.Advogado: Que ano?Testemunha: Todo ano.____________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?Testemunha: Sim.Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?Testemunha: Eu esqueço das coisas.Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?____________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?Testemunha: Há 45 anos.______________________________ ______________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"Advogado: E por que você se aborreceu?Testemunha: Meu nome é Célia.____________________________________________
Advogado: Me diga, doutor.... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?____________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...Testemunha: Sim.Advogado: Que idade ele tem?______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?Testemunha: Sim, foi.Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?Testemunha: Certo.Advogado: Quantos meninos?Testemunha: NenhumAdvogado: E quantas eram meninas?_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?Testemunha: Por morte do cônjuge.Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.Advogado: E era um homem ou uma mulher?_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...______________________________ _________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?Testemunha: Oral._______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele._____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_______________________________________________Essa é a melhorAdvogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?Testemunha: Não.Advogado: O senhor checou a pressão arterial?Testemunha: Não.Advogado: O senhor checou a respiração?Testemunha: Não.Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
O que é Globalização?
Morte da Princesa Diana
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!
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